要变成红矮星!!

许多废话

真的是很长时间没有写过任何东西了。不管是正经的写作,还是同人,甚至无聊时候的记梗都没有了。而一到要写文书的时候我就会空前恐慌,总要给自己灌点酒下去才能磕磕巴巴写几个字。暑假最崩溃的时候我和我老师说没办法,我就是写不出来,可能我真的是个彻头彻尾的垃圾吧,他还会反驳我。其实我是觉得,如果我自己都已经没办法接受自己的话,那又如何“夸夸我自己”式的写出文书?如果我自己都已经这样认定的话,那我要怎么办?

自卑先停在这里。说说别的,比如不写东西这件事。倒不是没有写文的情绪:实际上有很多时候我无声尖叫并狂热表示想写东西,但要不后来再次回想起时,那时候的点子就变得像臭鱼一样叫人反胃,要不就是我拔开笔盖或是点开文档的同时感到冲动像被水流冲过一样连气味都不留下。有时候会挣扎着想再憋点什么出来,但总感觉像机器一样枯燥。不只是写文时候,甚至还要看电影或者追剧时,也总缺乏激情;连喜欢什么东西都没有力度,软绵绵的停留在嘴边。再也无法smell like teen spirit,就好像我身上最后一点teenager式的passion也离我而去了。

其实也不一定不好,至少我没有之前那么愤怒了。之前情绪最差的时刻我真真实实是个十足的讨厌鬼。把自己关在房间好久不出门,对一切安慰自己的人不是恶言相向就是不理不睬。酒喝得很多,像个十足的青少年弱智。(说起来有点好笑,我心态最不好的时刻偏偏是我写东西最顺手的时候。可能说到底我不过是发泄情绪?实在是不纯粹极了)现在倒是温和很多,虽然有时候也会非常非常低气压,但基本不怎么有极端想法了。也不是说就不自卑了:也许只是终于比较接受了“是啊我确实是个垃圾,但我又能做什么呢”这种思维。仍然,在我看到某些新闻时候,在我等offer等到几乎丧失希望的时候,在我冒着大风走去学校参加一个我根本不想参加的比赛的时候,或许也可能没什么原因,只是因为天气不好的时候,真的会很想要离开这个地球。the planet earth is blue and there is nothing I can do。地球是忧郁的蓝色,可我什么也改变不了。

但是。在这个shitty planet真的有很多人很多事too sweet to be true。虽然我前面说过,最近实在温和得过分,连喜欢都欠缺力度。但是,在想到这些的时候,真的会像那些脑残恋爱小说一样,感到整个人都会融化成一团甜腻的糖浆。想要离开的念头,或者只是单纯觉得你球是个shit hole的时候,会因为想到他们而感到自己的评价有失公允。有时候会想啊,这些好得不像在这个世界上的人为什么会存在呢。但我也不是一定要得到答案。就比如我一直(非常不符合理科生身份的幻想,我先谢罪了)在想人死后会变成星星吗。如果可以的话我不太想当champagne supernova——太亮也太短了,怎么听也不像是我。如果可以的话——我想了很久了——想要成为红矮星。小小的,温温吞吞的,不怎么发光的红矮星。在某个角落里远远地看着很多年前超新星爆炸的光芒,小声感叹。或者是另外一个宇宙里,那里有着不同的划分恒星的方式。

絮絮叨叨说了一堆也只是因为今天心情实在不算美丽。想念杨婷老师是一个原因之一,剩下的原因我自己也说不太清楚了。或许我搞不清楚了,好在我也不是很在乎。








(最后说一个很好笑的事,今天下午我忧郁地问我的朋友人死后会不会变成星星,她愣了半天犹犹豫豫地问我是gorilla那个猩猩吗。我当时爆笑出声。感谢我的傻朋友挽救我的糟糕心情,虽然她不会看到这个,因为她不看lof,但是,还是谢谢她。)

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